Angepinnt Fun & Witze

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    • MS "Ruhestand"... 8o
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      Liebe Grüße, Micha... ^^


      Mein Kanal: RockABillyKilla @ Youtube ...bitte ein kleines "Like" da lassen ^^
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    • Schadensachbearbeiter haben in der Regel selten etwas zu lachen. Doch manchmal bekommen sie Briefe auf den Tisch, deren Inhalt lustiger ist als jede Comedy-Show. Da schildern Kunden auf sehr unterhaltsame Weise ihre Unfälle, beschreiben unglaubliche kausale Zusammenhänge und erfinden die tollsten Ausreden.
      Strassenverkehr & KFZ-Versicherung

      Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

      Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

      Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

      Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

      Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

      Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

      Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.

      Wir hielten an einer Böschung die zum See hinunter führt. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste.

      Auf halber Strecke rannte ein ortskundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen

      Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

      Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

      Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

      Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

      Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

      Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

      Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

      Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles angezeigt, was sie sehen wollten.

      Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

      Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

      Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

      Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

      Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

      Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist!

      Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

      An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

      Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

      Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

      Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
      Lebensversicherungen

      Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

      Die Ermittlung wegen Versicherungsbetrugs ist noch nicht abgeschlossen. Der Versicherte starb mittlerweile eines natürlichen Todes. Solche Pannen dürfen nicht passieren.

      Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

      Wie hoch ist die Prämie für meinen Mann, der zwar im April 60 Jahre alt wurde, aber 10 Jahre jünger aussieht?

      Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

      Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.

      Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

      Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

      Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
      Hausrat & Haftpflicht Versicherungen

      Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

      Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

      Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

      Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

      Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

      Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur den Hausrat-Versicherungsschein suchte.
      Unfall & Kranken Versicherungen

      Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

      Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

      Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

      Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

      ... erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibabypillen beizufügen, da ich glaube, dass dies Ihre Versicherung doch sicher billiger kommt als eine Schwangerschaft mit Klinik-Entbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.

      Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

      Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an, Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein!

      Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

      Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

      Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

      Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen.
      Briefwechsel Allgemein

      Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

      Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

      Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

      Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

      Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

      Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertelmillion liegen.

      Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

      In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.

      Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.

      Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

      Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.

      Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 300 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

      Um keinen Fehler zu machen, habe ich den Versicherungsantrag vorsichtshalber nicht unterschrieben.

      Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

      In Ihrem Schreiben vom 28.02. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
      Wenn die Sonne der Kulur niedrig steht, werfen selbst Zwerge lange Schatten :S
    • Ich weiß - ist schon uralt - aber ein paar kennen es bestimmt noch nicht. Und irgendwie ist ja doch relativ nahe an der Wirklichkeit ... :D

      FRAGESTELLUNG:
      Wie viele Forenmember braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

      Einen, der die Gluehbirne auswechselt und im Off-Topic
      postet, dass sie ausgewechselt wurde.

      14 die aehnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders haette wechseln koennen.
      7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
      3 die fragen, wozu der Threadstarter ueberhaupt eine Gluehbirne braucht.
      5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Gluehbirne durchgebrannt ist.
      3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht haette
      1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Gluehbirne erfunden hat.
      8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beitraegen hinweisen.
      12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
      25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
      6 die darueber diskutieren, ob es Gluehbirne oder Leuchtkoerper heisst.
      6 weitere die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.
      3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Gluehbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu aehnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
      32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Gluehbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehoert und woanders haette gepostet werden muessen.
      36 die sich ueber die beste Gluehbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Gluehbirnen kaufen kann, welche Gluehbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Gluehbirnen ueberhaupt nichts taugen.
      12 die mit den angeblich untauglichen Gluehbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Haendler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
      5 die den Fans der geschmaehten Gluehbirnenmarke vorwerfen, sie saessen eh den ganzen Tag im Dunkeln und haetten daher keine Ahnung von Gluehbirnen
      3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wuessten, wovon sie reden.
      4 die betonen, wer lesen koenne sei klar im Vorteil.
      6 die sich ueber den schlechten Kundenservice in Baumaerkten beschweren
      3 die das auf die so genannte "Servicewueste Deutschland" zurueckfuehren.
      2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
      11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschaefte gibt und man nur das bekaeme, wofuer man auch bezahlt.
      4 die sich in einer Diskussion ueber die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
      13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man moege doch bitte einen neuen Thread dafuer aufmachen.
      3 die diese Aufforderung voellig ignorieren.
      19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Gluehbirnen anschauen kann.
      7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
      3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".
      2 die in wueste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
      22 die die laengsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
      7 deren Postings nur aus obszoenen Smileys bestehen.
      9 die sich unter Trollnicks einloggen und ueber die Kommentare ihrer erklaerten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
      4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darueber aeussern, wer das jetzt geschrieben haben koennte.
      8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beitraege posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
      7 die nur durch die grosse Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
      9 die den 7 Vorherigen erklaeren dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
      einer, der ein ueberbreites Bild seiner Gluehbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.
      3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
      5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
      (Wie im wirklichen Leben :tease: )
      2 Newbies, die die Loeschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein bloedes Forum sei.
      8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
      2 die das Gebaren hier eines Kindergarten's als wuerdig befinden weil hier ueberhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
      7 die beschliessen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
      3 die haemisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

      und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgraebt, damit
      alles von vorne losgeht.......
      Wenn die Sonne der Kulur niedrig steht, werfen selbst Zwerge lange Schatten :S
    • Geiheil...wo steht denn das??? LooL :thumbsup:
      Liebe Grüße, Micha... ^^


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